Relation de couple

C’est quoi la relation de couple ?

Le couple, qu’il naisse d’un attrait sexuel, d’une longue amitié ou d’une relation professionnelle, est le siège d’un Nous dont la qualité relationnelle dépendra de notre capacité à :
– Être dans le respect de Soi
– Être dans le respect de l’autre
– Mettre en commun, ce que l’on est, ce l’on pense, ce que l’on veut…

A partir de ces 3 piliers, il est possible de construire une relation basée sur la bienveillance, l’interdépendance et la réciprocité.

Pourquoi les difficultés relationnelles apparaissent-elles ?

L’harmonie entre se choisir Soi, faire passer l’autre avant soi, et faire des choix respectueux du Nous est un travail d’équilibriste.
C’est ce qu’implique être dans une relation de couple.

· Se choisir Soi ne doit pas tendre vers l’égoïsme ; il faut différencier se choisir en premier, de se choisir au détriment de l’autre. Être égoïste, c’est à dire ne penser qu’à soi, au détriment de l’autre, aura pour conséquent dans la relation de couple de créer beaucoup de violence invisible envers l’autre, voire une dynamique dominant-dominé.

· Faire passer l’autre avant soi ne doit pas tendre vers le sacrifice de Soi ; s’oublier (dans nos besoins, nos rêves, nos désirs..), ou se sacrifier risque d’engendrer de la souffrance, qui s’installera au sein du couple et dont l’autre sera possiblement accusé, si l’on se déresponsabilise.

· Choisir le Nous, c’est au delà de choisir l’autre, c’est d’abord choisir pour soi de nourrir, construire et préserver le couple. Il s’agit donc de choix et d’actions qui privilégient le renforcement du couple, plutôt que de risquer de le fragiliser.

Il y a des choix qui sont entre nos mains et il y a des événements extérieurs qui sont susceptibles de venir impacter le couple. Par exemple, lors de la perte d’un emploi, cet événement peut fortement bousculer la stabilité du couple.
Nous n’avons pas de contrôle ou de pouvoir sur un tel événement, mais c’est notre capacité personnelle, le Soi, qui va déterminer la qualité relationnelle.

Le Soi – Si on se laisse submerger par la peur, la colère ou la déprime, c’est un repli sur Soi. Dans cette dimension émotionnelle, on est seul, il n’y a pas de place pour l’autre. il est même possible de le rejeter complètement et de s’isoler aussi bien mentalement que physiquement ; on construit un mur invisible qui sépare.
Le Toi – Si on ne laisse rien paraître, qu’on se montre indifférent, « fort » ; on ne dit rien, ou on minimise la situation. On glisse dessus, on se concentre sur l’autre…
Le Nous – Cette voie/voix fait co-exister :
- Le Soi, être respectueux de ce qu’on ressent dans l’expression et le partage. « Je prends ma place, mais pas toute la place »
- Le Toi, ma situation ne prend pas toute la place, je continue d’être à ton écoute et à m’intéresser à toi. « Je te donne de la place, mais pas toute la place »
- Le Nous, on pose les problèmes ensemble, on cherche des solutions ensemble, on se soutient mutuellement, on accepte l’alternance de moments courts d’éloignements et de rapprochements, on cultive la nécessité de rester en lien. « Je crée un espace où Toi et Moi avons notre place »

Ce que je décris est adaptable à n’importe quel événement de la vie. La question de la relation de couple n’est pas liée aux événements extérieurs de la vie, sur lesquels nous n’avons aucune prise. Elle concerne uniquement notre capacité à être en lien avec Soi, pour être en lien avec l’autre. Dès lors que ces conditions fondent la relation, le Nous peut se construire. Ici je fais un focus relation de couple, mais ces conditions s’appliquent à la majeure partie des relations interpersonnelles.

La qualité relationnelle à l’autre dépend en premier lieu de la qualité relationnelle à Soi.

Mon accompagnement

Ensemble ou individuellement…

Mon travail consiste à intervenir à deux niveaux.
En amont, sur le travail individuel nécessaire à chacun pour reprendre la responsabilité de ce qui lui appartient.
En aval, sur la relation elle-même : comment construire un cadre relationnel clair, définir les règles du jeu auxquelles chacun adhère, et faire sa part dans la construction, la nourriture et l’entretien de la relation.

Dans l’interdépendance, la limite est toujours l’autre.
Face à une limite, il n’y a que 2 issues : Soit la limite bouge, soit on bouge.
Si la limite ne bouge pas et si on ne bouge pas, le sans issue s’appelle une impasse !

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